Conoces de mí lo ya perdido, la paciencia infinita que tenía se secó en un hombre que se siente único y amado. No te he sido fiel, ¿te duele que te lo diga? Sí, aunque te amaba más que a mi vida misma, aprendí a querer en otras bocas y a saborear el vino amargo de un amor de compañía, ¿que te extraña? tú también lo hacías. ¿Acaso crees que voy a creerte, que por lo menos en tu lejanía me pensaste? ¡Ay! hombre que necio eres al ponerte de rodillas ante alguna que algún día abandonaste.

Me gusta, pero no le dije cuando debía, lo amo, pero no le preste atención cuando debía. Ahora que no lo tengo para decirle lo que ciento, me duele, me duele mucho y ya no hallo que hacer. ¿Por qué? Por que el tiene un nuevo amor, el ya ni siquiera pudo saber que me gustaba y ahora que puedo el tiene un nuevo amor. ¿Por qué, por qué? Tal vez porque lo subestimé, pensé que era muy niño y tal vez se asustaría cuando le declarara mi amor mas cuando acorde el ya tenia novia. ¿Y yo? Pensando que no comprendía lo que era amar. Sabes? después de llorar por varias noches, comprendí que ya no eras para mi tengo que aceptarlo pero no quiero , porque aún ahora cuando te veo y veo ese chico por el que luché pero no gané pienso. Y digo que no debo retirarme de la carrera por ti aunque esa carrera ya la tengo perdida, esa carrera ya me la gano tu novia. Solo quiero que sepas lo que no te pude decir. Que te amo y cuando quieras aquí estaré esperándote. Y tal vez algún día te lo diga y tu me aceptes. Mientras tanto seguiré soñando contigo como siempre lo hago.

Prefiero perderte, es preferible a seguir contigo, prefiero perderte por que esta tormenta de celos es un castigo, tu siempre pediste que confiara en ti pero me es imposible y es por eso que no podemos seguir. Prefiero dejarte y que vueles y encuentres amor verdadero, prefiero alejarme a que el día de mañana pueda hacerte daño, y que este cariño que ahora nos une se convierta en odio y no puedas perdonarme. Prefiero llorar, secarme las lágrimas de este amor frustrado, no quiero engañarte, te amo y se que me será imposible olvidarte, pero te prometo, te prometo que voy a intentarlo y si el día de mañana te miro con otra, voy a agradecerle y a pedirle que te haga feliz. Por que esta tormenta de celos me esta desquiciando, tengo miedo de tenerlo todo y llegar a perderte, no quiero que llores, es mi decisión, perdóname, se muy bien que con ella te estoy destrozando pero el día de mañana tendré la razón. Prefiero me recuerdes como la mujer dulce que te llenó de alegrías, de caricias y mucha ternura, también que recuerdes que te amo y te llevo en mi pensamiento, solo te pido como despedida un último beso y después me voy, y al darme la vuelta no susurres, nada, solo ahoga mi nombre en un lugar especial de tu corazón, adiós mi amor .

Los hombres juegan conmigo. No entiendo el por qué pero es una costumbre y un hábito que se les ha hecho. Vienen, felices a mis brazos y se van, repletos de las riquezas dejandome a mi sin nada, sin valores que me defiendan, sin amor, sin felicidad pero sí, con mucho dolor. He comprendido hace tiempo ya sus trucos, aquellas frases que utilizan como excusas, las que esquivan, las que piden, las que culpan, las que reclaman, las que aman también. No soy una chica que haya mantenido muchos noviazgos, de hecho, y me han salido para la mierda. Muchas veces me cuestioné, si soy yo el problema o lo era él. Su amor, no era más que una vuelta en calesita de la cual se bajó y me dejó a mi arriba, mareada deseando bajarme con el. Al verlo irse con sus manos en los bolsillos, comprendí que debía de ingeniarmelas para bajar sola y no solo eso, resignarme a vivir sin el. El viaje me costó caro, me dejo sin ganas de vivir y a él con muchas ganas de seguir adelante con su mísera vida. Es muy fácil para ellos acercarse e irse de mi lado. Para mi, es distinto. A mí me cuesta verlos ir cada noche, alejarse con una sonrisa en el rostro con sus amigos, diciendoles que tan puta me ven. Claro, soy realista, y probablemente me sonrío porque es muy ingenuo de su parte creer que para mi fue gran cosa sus compañías, y aún así, admito muy vergonzosa que me gustaría algo más que todo aquello. Quiero y necesito algo más. Quiero abrazos, besos, caricias y palabras que salgan de alguien sincero y sencillo que deje por una vez el orgullo de lado y pueda resignar su machismo por un poco de amor.

Mi mente no es una prisión, nunca lo fue y jamás lo será, pero yo la convertí en aquella ilusión, mi mente es mi mejor amiga pero yo la hice mi peor enemiga, mis secretos eran rebelados y mis más oscuros temores me atormentaban, el miedo proviene de los pensamientos, pero si no queremos tener miedo ¿por que no podemos dejar de temer? Somos masoquistas, nos perseguimos con cosas simples, nos ahogamos en vasos de agua a medio llenar, la vida no es complicada, es solamente esperar mientras transcurren los años, nosotros la hacemos complicada, somos ambiciosos, primero quisimos amigos con quién compartir el camino, después quisimos que aquellos amigos fueran algo más, luego quisimos tener más de aquellas personas especiales y ya ven, la vida para aquellos tiempos se volvió un mar de oportunidades y al mismo tiempo un barril sin fondo lleno de inseguridades. Hay que dejar de preocuparse por cosas que simplemente no tienen sentido, si el dinero se fue, tienes que encargarte de hacerlo volver, si aquella persona te dejo, trata de hacerla volver, si sabes que no regresará, déjala ir, hay millones de habitantes en este mundo, cualquier problema en vida tiene solución y si no la tiene entonces ¿para que preocuparse? Yo no busco una vida totalmente inerte, pero tampoco quiero una cargada de preocupaciones.

Los tengo a ustedes que me hacen sentir más fuerte, los tengo a ustedes que me dan alegrías, los tengo a ustedes que me ayudan a sobrevivir entre las tinieblas, los tengo a ustedes, amigos.

Hay muchos secretos que quizá nunca llegue a descubrir, tengo miedo de arriesgarme, tengo miedo de ser lastimada, pero sobre todas las cosas tengo miedo de descubrir que todos lo que había creído de ti es solo una mentira. Intento convencerme de que todo esto es solo una etapa, pero hay veces en las que me cuesta creer que pueda serlo, ya que sigue extendiéndose y a cada minuto me deja devastada, odio decirlo, pero quizá este sea el final de un nuevo comienzo, en donde no haya ni tu, ni yo.

Por favor, no llores. Me dice mientras pasa su mano por mi cara empapada de lágrimas. Y cree que esas palabras harán que deje de llover en mi rostro. Sin saber que, por más que diga, esta pena no ha hecho más que empezar. No puedo dejar de llorar, y esa es la verdad. Me gustaría no estar aquí, en este momento, llorando delante de él como una tonta. Pero es lo único que puedo hacer. Llorar hasta que se me calme el corazón. La voz me tirita y apenas puedo hablar. Noto como me trabo, me atraganto con las palabras que me gustaría decir y que no digo. Que no digo porque estoy paralizada. Es como si sólo funcionaran mis ojos. Para llorar. Porque ni siquiera puedo verle la cara, ni siquiera veo el gesto compungido que probablemente debe tener. Ni siquiera veo su cara de deseo por que pare de llorar. Y seguro que lo está pasando francamente mal. Si yo sé que no es una situación agradable. Pero en este momento ni siquiera me planteo estar siendo egoísta. Se ha acabado. Y sé que la culpa no es suya. No es sólo suya. Pero yo soy más débil y lloro. Y me quedo ahí, pegada a la pared. Ya ni siquiera espero a que me bese, ya ni siquiera alzo los brazos para que me apriete contra su pecho y me abrace fuerte. No hay nada que pueda calmarme ahora. Es tiempo de llorar. Sólo es tiempo de llorar.

He intentado ser positiva, quererme, luchar y amar a alguien que me puede dar la felicidad que busco. He probado ser otra persona, cambiar, pero nisiquiera teniendo la talla 0 voy a saber llevar mi vida bien. No toda la culpa la tienen los demás, yo soy la culpable de mis fracasos,una y otra vez .

El dolor sólo hay que aguantarlo. Esperar que se vaya por sí solo y a que la herida que lo ha causado cicatrize. No hay soluciones ni respuestas sencillas. Sólo hay que respirar hondo y esperar a que se calme. La mayoría de las veces el dolor puede aliviarse, pero a veces llega cuando menos te lo esperas, te da un golpe bajo y no te deja levantarte. Hay que aprender a aceptar el dolor, porque lo cierto es que nunca te abandona y la vida siempre lo enfrenta.

Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo qué nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

Y recordaba que el amor no solo es arco iris y mariposas, recordaba que el amor es compromiso, y recordaba cuando gastaba mi tiempo mirando las estrellas en una noche cualquiera, el reloj marcaba las 10 y la ultima cancion sonaba en el reproductor, pero tambien recordaba el sonido de tu nombre al pronunciar y recordaba que por poco y comienzo a olvidarlo.

Increíble creer que las mismas razones que me dan felicidad, sean las mismas que me hagan llorar. Dificil de pensar que las lagrimas puedan transformarse en un segundo, de pasar de llorar por felicidad a llorar por tristeza o viceversa. Y no quiero admitir que te observo a cada minuto, que todo lo que haces y hasta lo que no haces me importa.