Recuerdo ese primer beso que te di, era cosa de adolescentes a lo que jugábamos, nunca imagine que tu serias la causa de mis lagrimas, jamas imagine en aquel instante que te conocí, que viviríamos una historia juntos.

Había decidido olvidarme de ti, no recordar tus besos ni tu sonrisa. Olvidarme de tu perfume y la forma de tus labios, tu vos, tu cabello y tus ojos. Pero hoy pasaste a mi lado, me sonreíste, y lo arruinaste todo.

Dices que llevas un tiempo dándole vueltas, que no encuentras motivos para continuar. No sabes si yo soy el mismo o he cambiado, y la cuestión es que te vas. Te perdí y no supe ver tu necesidad, tus ganas de huir, de echar a volar, la vida es así y así te perdí. No te quedan excusas a las que agarrarte. Antes era suficiente con mi voz “podemos ser amigos” es tu última oferta, son las migajas de tu amor.

En el espejo veo a una chica, creo que no soy yo. Tiene mirada distante y no se le refleja el corazón, sonrie indecisa y teme que tenga amor. Eso es que nadie la quiere, nadie mira su interior, y yo la miro y la intento ayudar, ella escapa; no le quiero estorbar pero tiene que saber que a mi lado está, que junto a ella he vivido, que conocida es ya, que la tengo que ayudar y en el espejo una sonrisa pintar para que no vuelva a caer en la oscuridad.

Las personas que conociste ya no son lo que eran. Los momentos que viviste en el recuerdo quedan. Los días que pasaste jamás los olvidaste. Guárdate en una cajita todo lo vivido y conocido para un día abrirla y sacar esos momentos que nunca olvidaste y siempre recordaste.

El amor una palabra tan útilizada, tan desgastada, pero que pocos sienten y nadie sabe con exactitud que significa realmente. Yo tampoco la conocía, pero si creí hacerlo. Hasta que te conocí y me dí cuenta que es realmente el amor, como se siente en lo más profundo del alma, como hace latir el corazón y como te llena completamente y te hace feliz. ¿sabes? ya ha pasado algun tiempo desde que apareciste en mi vida y me he dado cuenta que si se puede ser feliz, que el corazón nunca está del todo muerto ni del todo blindado, me dí cuenta que tú cambiaste muchas cosas en mi vida, me dí cuenta que quiero que lo sigas haciendo, quiero ser feliz contigo y yo también poder hacerte feliz, reír, llorar, aprender, soñar, etc a tu lado.

Tengo la oportunidad de dejarte atrás pero te quiero y eres mucho en mi vida empezando porque eres el unico al que le importo. Y si. Tú a mi tambien. No se que hacer. No se cual es el camino. Me perdi buscandote y no se si realmente tengo que seguir en la busqueda. Supongo que tengo que darme tiempo.

Todo lo que sube,baja y todo lo que esta tarde era una sonrisa en mi cara, ahora es una decepción tras otra.

Se suponía que era una pared dura, difícil de atravesar, con la que yo me hacía ilusiones pero sin querer llegar a ellas y ahora no entiendo porque has llegado y la has tirado tan fácilmente, no era lo suficientemente fuerte? no pensaba que la fueras a derribar tan pronto, y si lo has hecho porque ahora cada uno estamos en nuestro lado de la pared y ninguno de los dos pasa al otro? yo lo he intentado pero el muro que queda es muy ancho para poder saltar yo sola y tú no me ayudas.

Ya no se que hacer con todo esto, mi vida tiene demasiadas oportunidades, demasiadas posibilidades y qué hago? qué decido? qué es lo mejor para mi? No lo se, solo queda darte gracias a ti por hacer que mi vida tenga un poco de ilusión.

Hace tres meses atrás podia decir que moria de amor por ti.

Hace tres meses atrás podia decir que daba mi vida por estar a tu lado.
Hace tres meses podia decir que eras mi sol, mi aire y mi ser.
Pero eso es pasado, ¿Lo sabías?
Porque mis sentimientos los manipulaste como titeres y disfrutaste
la
función. Porque me arrepiento de haber pronunciado esas palabras a los cuatro vientos.
Que bueno que las palabras quedaron en el olvido
y el viento hice su trabajo sucio
los llevó muy lejos de tus oidos sordos

El: - Te quiero.
Ella: - Pero yo más.
El: - No te veo convencida del todo ¿ocurre algo?
Ella: - Nunca he estado más convencida.
El: - Si, pero ¿de qué?
Ella: - De que te quiero, de que mi vida está donde tú estes, de que cuando estoy contigo me olvido de todo, y tan solo me centro en ti, que eres esa persona que llevo tiempo buscando, que en tí está mi destino, y que nunca quiero que te separes de mi lado, que quiero que me corrigas cuando me equivoque, que me beses para hacerme callar cuando me ponga idiota, y que seas el hombre que me guíe siempre en el camino junto a él.

No sé querer. No. Y no es que no pueda, es que, repito, no sé. Mi personalidad rechaza el cariño que va más allá de la amistad. No me sale, no soy capaz de hacerlo; siempre con las mismas dudas, con la misma pregunta de ''¿Para qué sirve enamorarse?'' y es que llámenme rara, que lo tengo perfectamente asumido, pero en serio, ¿de qué sirve? ¿de qué sirve darlo todo por una persona hasta quedarte vacía? ¿de qué sirve entregar alma corazón y vida a esa persona especial? Sí, los primeros meses, todo son palabras bonitas, todo son te quieros, todo son sueños y esperanzas, la certeza de que siempre estarán juntos, el no valorar las pequeñas cosas que hacen que todo sea especial, vivir solo por y para esa persona. Pero luego, siempre falla algo; siempre algo, siempre hay un gesto, una palabra, la desconfianza al cabo de un par de decepciones, todos esos "no pasa nada" y sentir que se te rompe un poco el corazón, que duele, que las lágrimas te queman los ojos. ¿Y luego qué te queda? Te queda la verdad. Sueños, palabras, promesas, corazón, todo roto en tus manos. Y tú inútil, inservible, incapaz de juntar los pedazos. Te queda sobrevivir. Lo verídico, lo que se puede tocar. Ni ilusiones ni sueños ni expectativas. Es un bucle continuo. No hay más; y lo peor es que lo sabes.

A luchar por no ahogarme, me falta el aire, ¿y qué hago yo? Solo finjo que no me importa, fingir es tan fácil a estas alturas, me asusta lo buena actriz en la que me estoy convirtiendo, pero, ¿qué sentido tiene? ¿Por qué debo fingir ser alguien que no soy solo para contentarles? se supone que deberían aceptarme, no intentar cambiarme, no entiendo su crueldad, su visión del mundo, bueno, realmente no entiendo la de nadie, no sé cómo pretendes que sea, me avergüenzo de mi misma, me avergüenzo de seguir aquí, y me avergüenzo de no tener fuerzas para irme. Me avergüenza haber creído que hacías las cosas por mi bien.

Le gusta estar sola, le gusta reflexionar sobre las personas que la rodean, sobre su vida, le gusta la soledad, se siente como una niña pequeña.

Ya ni siquiera llora, porque se le han agotado las lágrimas.

¿Y ahora, qué ves?

A lo mejor no te has dado cuenta pero, los que eran, los que estaban, los de aquel "por y para siempre", todos, o casi todos, se han marchado. Ya no queda prácticamente nadie en tu camino. ¿Te sientes sola? Espera y verás, ahora viene lo mejor. No te habrás percatado, pero la ansiedad te está invadiendo, y tú sigues absorta en tus pensamientos; ¡no existen los cuentos de hadas!. Las películas Disney que veías de pequeña no son más que engañabobos. Nunca tendrás un príncipe azul que te salve de tu propia pesadilla y que, con un beso, te haga despertar de ella. Aquí, en la vida real, las princesas se han extinguido casi por completo, hoy en día, este mundo está habitado por algo así como las brujas de esos cuentos, y el 99% de la gente que te conoce y se fue te considera una de ellas. Aquí los palacios son pisitos por los que trabajarás, día tras día, a lo largo de tu vida.

¿Y ahora, qué ves?

" - Pero. Quiero tener algún recuerdo agradable antes de que llegue el final. Recuerdos reales, no ficticios. No tengo recuerdos. No es que los haya perdido, es que jamás los tuve. Ellos me dijeron que los recuerdos de otra persona habían sido implantados en mí.
- ¿De otra persona?.
- Por eso, antes de que el final llegue, quiero ver algo con mis propios ojos y crear mis propios recuerdos.
- Cariño, escúchame.
- ¿Qué?
- Yo te protegeré. No puedes rendirte, no digas que quieres morir. Yo te protegeré, lo haré.
- No hay manera, estoy hundiéndome lentamente y sin salvación.
- Estoy seguro de que hay alguna manera en la que no tengas que morir. Encontraré una manera, no te dejare. Así que creemos más recuerdos. Te llevaré a cualquier lugar.
- Gracias, pero aunque lo intentemos no va a funcionar.

- No te des por vencida, yo se que tu puedes, busca en tu interior la fuerza que realmente tienes y sigue, y si tu no lo haces, lo haré por vos, yo se que tu no sientes lo mismo por mi que yo por ti, pero eso no importa, si al menos me quieres un poco por lo menos hazlo mi, por favor amor, no te dejes caer, esa no es la mujer de la cual yo me enamore!"

Quizás arrastres cientos de sentimientos, quizás que sólo exista bajo tu máscara el deseo incontrolable de ser feliz; la tristeza, la agonía, el arrepentimiento, las mejillas que no se sonrojan por vergüenza tras un te quiero, quizás tengas miedo. O quizás busco algo en vosotros porque a mí me enseñaron a esconderme. Todo acostumbra a ser mínimamente normal hasta que la tristeza hace su aparición, no es tristeza por algo en concreto, ni es la más dolorosa, pero aseguro que sí es la más persistente, y no quiere irse. Tengo miedo, tengo mucho miedo, no a que algo salga mal, sino a que salga bien, parecerá una tontería, pero cuando te acostumbras a ello, a perder la esperanza, a veces es difícil recuperarla sobre todo teniendo la certeza de que la volverás a perder, a no poder escapar y quedarme aquí, atrapada, para siempre. Soy incapaz de dejarme llevar. Porque si bajo la guardia, si dejo que el tiempo me lleve, suele arrastrarme hacia el pasado, y me roba la sonrisa, dejándome vacía. Y por desgracia la única forma que conozco de contrarrestar el presente, es alimentarlo a base de ilusiones, esperanzas y sueños que al final acabarán por hundirme, aún más, cuando más dependa de ellos. Ya no es solo dolor, sino nostalgia al asumir, que el tiempo pasa y el dolor no se va con él, al comprobar, que el tópico de ''el tiempo lo cura todo'' es mentira, que solo te acostumbras al dolor. Sigo teniendo frío y sigo fingiendo tener calor solo para no admitir que no tengo a nadie que me abrace para que deje de temblar. El caso es que muy pocas veces me siento segura. Claro que sé que soy una cobarde. Qué quieres que le haga, mi mente, mi corazón, yo, no sé funcionar de otra manera. Es simplemente impotencia al ver lo mucho que me cuesta actuar, lo difícil que se ha vuelto sentir, incluso levantarme de la cama, las punzadas en el pecho cuando me atropellan los recuerdos, uno tras otro, lo lento que late mi corazón. Necesito volver a sentirme viva y no sé cómo. Necesito volver a soñar, no volver a tener pesadillas. Estoy parada, quieta, negándome a reaccionar. Yo qué sé. Puede que mañana sea otro día y lo vea todo desde otro punto de vista, tal vez logre guardar el miedo, pero es que no quiero guardarlo, ¿entiendes? quiero que desaparezca. No sé cómo pretendo llegar si no sé a dónde voy. Me gustaba más la vida antes, cuando todo era una mierda, pero por lo menos me quedaba algo por lo que seguir adelante, algo por lo que luchar.

Tenía seiscientas sonrisas, cada una distinta y diferente de otra. Alguna de ellas podía hacerte reír como nunca, y alguna otra llorar sin más. Cualquiera de aquellas sonrisas podía enamorarte, y yo caí. Me enamoré de una y, quinientas noventa y nueve más.

Al final lo conseguiste.

- ¿Lo querías?
- ¿A él? No, puede que un poco ¿y tú a ella?
- Sí, creo que sí
- ¿La querías o no?
- Creía que sí, bueno si no era amor se le parecía. No lo sé, de todas formas era una locura ¿sabes?
- Si no estás dispuesto a hacer locuras, no mereces enamorarte.

Yo se que tú sabes cuanto nos queremos. Lo que nos pasa es que nos cansamos de expresarlo de la misma manera y como no encontramos la apropiada estamos dejando que se nos muera el amor. Por ejemplo, no te imaginas lo feliz que me siento cuando me miras y me enamoro cuando me miras como si fuera lo último que verás en tu vida. Tú no sabes que cuando nos queremos, cada minuto me parece un segundo. Tu sabes que a pesar de las peleas y de los malos entendidos, me muero si te vas, si no estás conmigo todas las cosas dejan de ser lo que son, y pierden el sentido especial que le das a mi mundo. Por eso trato de disfrutar cada momento contigo, porque prefiero un minuto a tu lado, que una eternidad sin ti. Contigo aprendí a querer de una manera distinta, más pura, y aunque no lo creas valoro cada esfuerzo. Me di cuenta que estaba esperando a la persona perfecta, y tu me mostraste que es más fácil amar cuando se aprende a creer en la perfección de una persona imperfecta. Por estas y mil cosas más, te quiero no solo por como eres, sino por como soy yo cuando estoy contigo, porque me convertiste en una mejor persona y una mejor mujer, pero lo más importante aprendí a ser feliz. Eres tan especial, que aunque intentara darle a cada estrella una razón por la que te quiero tanto, me faltarían millones de ellas, porque no sólo eres lo mejor que me ha pasado, sino lo mejor que puede pasarle a cualquier persona y tan sólo tu presencia cambia los colores de mi vida. Te pido mil veces perdón por no saber quererte de la forma que a ti te gustaría, pero te prometo que siempre te querré con toda mi corazón de la mejor forma que sepa hacerlo y sabes que en mí, eres el sello más real. Porque tú sabes que no solo marcaste mi corazón, sino que en toda mi vida así no estés, están y estarán presentes tus huellas. No sabes cuanto me preocupas y todo lo que sufro para que estés bien. Eres lo mejor que tengo y así algún día no estés, siempre lo serás, sabes que te quiero y te quiero con todo el corazón y aunque sólo te lo he repetido un billón de veces quiero que lo tengas muy presente. Yo pienso que si esto se acaba, aunque me daría durísimo, ganaría algo demasiado grande y es tu amistad que aunque ahora la tengo se que será mía por siempre. Es difícil pensar que te quiero más que a nadie, porque no se como, pero te convertiste en lo más importante de mi vida y la verdad no quiero que dejes de serlo. Ojalá la vida juntos nos alcance para amarnos lo suficiente y nos de tiempo para hacer tantas cosas que no tengamos nada de que arrepentirnos, porque habremos cumplido todos nuestros sueños y ya estaremos viejos y aun enamorados. Por último, quiero que sepas lo orgullosa que me siento de ti, y lo mucho que te admiro como hombre, como persona y sobre todo como mi amor. Te agradezco por ser un gran maestro para mí, porque cada día me das grandes lecciones de paciencia y amor. Mil y mil gracias por cambiar mi vida y créeme que a tu lado aprendí a valorar la felicidad porque mi pasado, sólo me enseñó la tristeza y desde que estoy contigo ya ni siquiera recuerdo que es lo que eso significa. Porque nadie es responsable de hacer al otro feliz, pero tú te encargaste de eso conmigo.

Gracias por enseñarme a amar y sobre todo a hacerlo sin medida.

Perdóname mi amor, por que se que a veces me enojo, pero si supieras lo que mi corazón siente cuando te alejas, perdóname, porque no se controlar esto que siento por ti, perdóname mi amor por sentirte mío, pero si yo le digo a mi corazón que no eres nuestro pero el no entiende, solo sabe que te tiene atrapado en el, que cada latido que da, vas tu, perdóname, porque hasta en mi sangre te siento, perdóname mi amor, porque tal vez de tanto que te quiero te enfado, pero mi amor, si tan solo oir tu voz me alegra el día, cuando estas cerca todo mi mundo se ve perfecto, y es que tu mi amor, para mi eres como el aire que respirar, como el sol que sale todos los días, por eso mi amor, si me enojo y te enfado, te pido perdón, sí mi amor PERDONAME por amarte tanto.

Ahora los recuerdos son solo sueños, que no me dejan descansar. Y ahora solo quiero cerrar mis ojos para ya no volver a despertar y amarte con mi dolor.

ESTO QUE ME HACES A MI LO VAS A PAGAR LO JURO, Y POR DIOS QUE ESTA EN EL CIELO, QUE TE VAS A ARREPENTIR, PERO YA VA HACER MUY TARDE, PALABRA, TE LO ASEGURO Y ASÍ COMO ESTOY SUFRIENDO TAMBIÉN TIENES QUE SUFRIR.

Y aquí estoy otra vez donde me abandonaste, aquí estoy sola y rodeada de vacío. Únicamente acompañada de mi tristeza y la soledad que me dejó tu adiós, sola con mi dolor y tu ausencia. Estoy perdida en medio de la nada, te grito pidiendo que vuelvas pero solo escucho el eco de mi voz y el silencio de mi soledad. Aquí estoy nuevamente totalmente devastada, derrotada, cansada de esperar a que vuelvas. Ya no quiero amarte ya no quiero sufrir, vuelve, o déjame en paz..

Sos lo mejor que tengo.

Lo que jamás te diré no es un secreto, porque todos lo saben, lo que jamás te diré es que muero de a poco por ti, es que no se como sobrevivir. Lo que jamás te diré es que cuando te veo el corazón me palpita y que casi me revienta del dolor de saberte aquí pero no conmigo. Como es que no logro entender lo que está pasando, no es difícil saber que te fuiste, que ya no estas aquí y que nunca volverás, saber que en realidad jamás me amaste, que nunca signifiqué nada para ti. Yo que juraba jamás sufrir, que decía ser fuerte, que creía sobrevivir, que pensé nunca perderte. Lo que jamás te diré es que aun te amo, que aun te extraño, que aun te pienso y que te siento.